Кризисы семейной жизни по годам: психология семейных отношений

Семейные кризисы в XXI веке стремительно набирают обороты. Появление всевозможных психотерапевтических приемов является главным доказательством возрастания уровня напряженности в отношениях между людьми. Неумение эффективно и быстро предотвращать конфликты преследовало человечество на всех этапах развития. Кризис в браке был нормой в Средние века, но духовные ценности того времени не позволяли концентрировать на этом внимание.

На рубеже нулевых годов популяризация развода начала стремительно набирать обороты. Семейный кризис явил себя миру, и свободные от партийно-государственного гнета люди начали рассматривать в разводе единственный выход для освобождения.

Психология являлась самой молодой отраслью медицинских наук. Накопленных за несколько десятилетий знаний оказалось недостаточно для того, чтобы дать людям помощь при решении спорных ситуаций.

Сейчас дела обстоят иначе. Психотерапия стала нормой, супруги научились осознанно относиться к проблемам быта, общество смогло открыто говорить о сексе. Но, несмотря на это, процент разводов растет. Что делать и как научиться бороться с кризисами?

Природа критических моментов в семейных отношениях

Переломный момент в семье назревает постепенно и представляет собой совокупность нерешенных проблем. Чтобы понять его природу и научиться предотвращать возможность возникновения разногласий, нужно тщательно проанализировать эволюцию семейных отношений.

Проблемы в паре до свадьбы изучал известный австрийский терапевт-практик Зигмунд Фрейд. Он наблюдал за своими пациентами на разных стадиях становления и развития партнерской связи. Позднее в психологических трудах он дал ёмкую характеристику ключевым стадиям зарождения чувств:

1. Всплеск серотонина. На этом этапе у одного партнера появляется влечение.
2. Флирт. Партнер набирается решимости и начинает открыто демонстрировать чувства. Появляются ухаживания.
3. Конфетно-букетный период. Второй партнер отвечает взаимностью. Зарождаются отношения.
4. Интимная жизнь. Отношения выходят на новый уровень. Пара начинает заниматься любовью.
5. Создание брака. Этап юридического оформления любовной связи.
6. Становление быта. Партнеры становятся супругами. Формируются бытовые отношения.
7. Появление детей. Семья расширяется.

Один из этапов может отсутствовать или быть на другом месте. Схема Фрейда подвижная и модальная. Он условно подразделил все стадии на 2 большие группы: поверхностный и осознанный контакт. С момента ведения совместного быта, по мнению доктора, между влюбленными начинается осознанная связь. В ее среде зарождаются кризисы.

Влияние воспитания и внешних факторов

Системные семейные проблемы по годам заинтересовали ведущего терапевта в области изучения семейных отношений доктора Лесли Кемерон-Бендлер. Она начала их изучать, по этапам расписывая трудности, которые появляются в паре.

Для глобального опыта длиною в 5 лет были выбраны две пары:

1. Пациенты №1: мистер и миссис Дуглас. Она работает учительницей в средней школе, он — врачом-офтальмологом. Поженились после трех лет ухаживаний и обратились за помощью к психоаналитику на пятом году семейной жизни.
2. Пациенты №2: мистер и миссис Хэроли. Джон работал водителем в местной ратуше, а его супруга Кэрол занималась танцами. Поженились партнеры после одного года отношений из-за незапланированной беременности. Поход к врачу состоялся спустя 3 года брака.

Доктор Бендлер еженедельно проводила парные и одиночные консультации, устанавливая до мелочей особенности взаимоотношений партнеров в семье. Её наблюдения установили, что мистер Дуглас уважительно относился к супруге. Его родители одобрили выбор спутницы жизни, друзья считали миссис Молли душой компании, а воспитание в традициях крестьянских догм охраняло брак от измен. Истинной причиной обращения к терапевту были внутренние страхи жены пережить развод.

Вторая пара, напротив, создала брак вопреки желанию родителей Кэрол. Они не одобрили неблагополучную семью, выходцем из которой оказался мистер Дуглас. Генетически он был предрасположен к алкоголю и после рабочего дня злоупотреблял им. Это и явилось истинной причиной конфликта.

Сложные этапы совместной жизни

Вернемся к осознанной связи. Как было установлено доктором Фрейдом, проблема возникает в результате формирования устоявшегося совместного быта. Все начинается в момент появления ответственности за повседневность друг друга.

После того как партнеры начинают вести совместное хозяйство, распределяя социальные роли и экономические функции между собой, отношения сталкиваются с рутинной повседневностью. Романтика и страсть уходят на второй план, вместо них возникают подсчеты, стабильность, распорядок дня. Размеренность превращается в скуку.

Психоаналитик из США Эрик Берн получил мировую известность в результате определения ключевой роли разнообразия интимной жизни. Он придумал ролевые игры, помогая тысячам партнеров ежедневно прощаться с рутиной и разжигать страсть в постели. Когда сексуальный контакт нормализован, пережить проблемный период становится легче.

Однако интимные развлечения не являются универсальным средством для устранения семейных разногласий. Для того чтобы преодолеть кризис и сохранить семью, психотерапевты рекомендуют ознакомиться со сложными этапами совместной жизни.

Кризис одного года

Проблема первого года возникает в результате срабатывания защитных механизмов раппорта. Раппортом принято считать установление доверительных отношений в результате общения.

Итак, для примера возьмем молодоженов. Они счастливы, влюблены и беспечны. Во время ухаживаний он, окрыленный выбросами эндорфинов, пел ей песни, водил гулять по крышам и рассказывал утопические истории о блаженстве семейной жизни. Конфетно-букетный период подарил им отличный здоровый секс и взаимопонимание. Благодаря гормонам и физическому влечению общение между ними было поверхностным, поэтому представления о любви и избраннике партнеры делали в розовых очках. Свадьба и первые дни быта прошли безупречно

Но дни сменяются неделями, регулярный секс прерывается работой, а длительные свидания постепенно заменяются стиркой, уборкой, готовкой. Розовая аура растворяется, и на горизонте появляются недостатки, разглядеть которые раньше было нереально.

Он узнает, что любимая плохо готовит его любимую пасту болоньезе и путает зубные щетки. Ей больше не кажется милым храп по ночам, ведь желание выспаться крепнет все сильнее. Доверие помогает высвободить наружу страхи, претензии и дурные черты характера. Начальные проблемы в семейной жизни можно преодолеть лишь с помощью полного принятия партнера.

Третий год семейной жизни

Кризис отношений жены и мужа в 3 года напоминает минное поле. В фильмах и книгах о любви встречается фраза «Любовь живет 3 года». Этот кризис считается самым сильным и продолжительным. Он не просто станет яблоком раздора в отношениях, но и устроит проверку на прочность, испытывая с пристрастием двух партнеров. Преодолеть его можно, создав здоровые и развивающиеся отношения.

Кризис трех лет напрямую связан с проблемами года совместной жизни. Недостатки и комплексы партнера могут быть приняты лишь внешне, оставаясь возбудителями и раздражителями на бессознательном уровне. Она по-прежнему не убирает зубную щетку на место, он смирился с этим, но внутри него сидит комок гнева и непонимания. Эмоции и недосказанность накапливаются, мечтая высвободиться наружу.

Однажды их становится настолько много, что возникает желание побольнее уколоть партнера, неприязнь уже сложно скрывать, а взаимоотношения отличаются агрессией и взаимными упреками.

Семейная психология обуславливает имеющиеся кризисы как способ преодолеть недомолвки. Нужно вовремя нащупать допустимую черту эмоционального насилия и не переступать через неё.

Кризис пяти лет

И вновь мы имеем дело с эмоциональным выгоранием. Проблемы после 5 лет в браке традиционно связаны с тем, что партнеры приелись друг другу и устали от нескончаемого потока рутины. Принятие супруга в дальнейшем откроет много нежелательных черт в его характере. Зачастую они являются номинализацией, то есть существуют лишь в глазах мужа.

Например, привычка забывать убирать зубную щетку делает девушку невнимательной в глазах избранника. Рассеянность может быть дополнена глупостью (неспособностью запомнить элементарные вещи), намеренным неряшеством и неумением вести быт. Мужчина, несмотря на наличие чувств, в течение пяти лет полагает, что он живет с необразованной и неаккуратной женой, которая не следит за своими вещами и делает все ему на зло. Такая позиция приводит к назреванию третьего кризиса — пятилетнего.

Нахождение рядом утомляет супругов, раппорт требует передышки и появления личного пространства. Для этого кризиса характерны надуманные претензии и ностальгические воспоминания о прошлых партнерах. Как только муж и жена отдохнут от быта и поймут нелепость собственных фантазий, преодолеть проблемный период будет легче.

Кризис появления первого ребенка

Отдельной разновидностью супружеских разногласий является кризис рождения малыша.

Первое, с чем сталкиваются будущие мамы и папы, — нарушение регулярных сексуальных контактов. Сначала это обуславливается беременностью, затем — плотным графиком у мамочки. Изменения в весе из-за гормональной и физиологической перестройки, а также отсутствие возможности привести себя в порядок негативно сказываются на возбуждении, и партнер испытывает сильный сексуальный дискомфорт.

Важным фактором, обуславливающим кризис, считается психологический дисбаланс. У супругов меняется распорядок дня. Чаще всего он внеплановый и полностью зависит от настроения малыша. Бессонные ночи, невозможность вырваться вместе в общественные места, отсутствие у женщины времени для полноценного выполнения своих хозяйственно-экономических функций становятся серьезным препятствием в общении между возлюбленными, какими бы крепкими ни были их чувства.

Также появление малыша предполагает возникновение ответственности у супругов. Чаще всего она является барьером, под которым бессознательное прячет нас от стрессов и тревоги. Отсутствие ответственности является почвой для ссор и недомолвок внутри семьи.

Кризис 15 лет совместной жизни

Такой кризис чаще всего совпадает с реалиями возрастной психологии. Осознанность и полное принятие, которые являются прочным фундаментом гармоничной семейной связи, могут дать трещину на пятнадцатом году семейной жизни.

В этот период мужчины сталкиваются с кризисом среднего возраста. Физические возможности снижаются, и сексуальная жизнь становится редкой и непродолжительной. При этом организм импульсивно реагирует на молодых и физически привлекательных девушек. В такие моменты мужчина склонен обвинять супругу в появлении фригидности. Желание опробовать мужскую силу ведет партнера на сторону, а возможность её демонстрировать рушит брак.

Зачастую кризис 15 лет становится завершающим звеном и приводит партнеров к разрыву. Призма реальности проводит тонкую параллель, показывая неоправданные в браке ожидания. Страх скорой смерти, подобно триггеру, активизирует желание не думать о прошлом и попробовать изменить мир вокруг себя. Иногда партнеры сталкиваются с выводом, что неудачный брак уничтожил возможность прожить яркую беззаботную жизнь. Кризис 15 лет протекает особенно тяжело и в большинстве случаев здесь необходима консультация психоаналитика.

Совместная работа с партнером над проблемами

Психология гласит, что системные семейные проблемы — это серьезное препятствие для поддержания нормальных и здоровых отношений. Оно возникает размеренно, и стихийные вспышки недовольства тяжелыми пластами накладываются друг на друга. Решить проблемы, устранить разногласия, вернуть страсть и любовь поможет лишь слаженная совместная работа с партнером.

В футболе есть понятие, заимствованное реалиями супружеской жизни, — игра в одни ворота. Оно говорит о том, что в одиночку решать проблемы в паре бессмысленно, так как баланс партнерства и является фундаментом счастливой жизни.

В качестве совместной работы могут быть применены следующие шаги:

1. Откровенные разговоры. Избавиться от недомолвок можно лишь при помощи искренности. Расскажите о наболевшем, не упуская ни единой детали.
2. Снисхождение и принятие. Вы должны помнить о том, что людям свойственно ошибаться. Партнер может быть злым, легкомысленным и расстроенным. Это нормально. Главное — принимать недостатки, отпускать их.
3. Изменять себя, не стараясь изменить партнера. Если вы понимаете, что определенные черты характера мешают строить семью, тогда избавляйтесь от них, но не пытайтесь найти и искоренить их в партнере, поскольку это может пагубно сказаться на общении между вами.

Признаки того, что развод неизбежен

Бывают ситуации, когда супруги не проходят проверку на прочность. Людям свойственно ошибаться, иногда эти ошибки позволяют создать семью с неподходящим человеком. Кризис помогает определить, подходите ли вы друг другу. Как понять, что отношения нужно разорвать:

1. Партнер применяет физическое или эмоциональное насилие.
2. В попытках облегчить душевное состояние он завел длительные отношения на стороне.
3. Один из супругов не настроен решать проблемы и наплевательски относится к семье.
4. Второй супруг сидит на шее у первого, не занимается домом, работой либо ребенком. Просто бездельничает.

Эти признаки свидетельствуют, что дни брака сочтены. Без обоюдного желания партнеров сохранить семью не получится.